我想, 这里大概是可以被称为"废弃"的.

嗯, 因为觉得SP可以自定义的东西实在过少, 所以在这里就失宠了.

平日里也记不起, 只是偶在别人SP上登录留言的时候才恍然自己也拥有一个.

嗯, 不再喜欢就应该废弃. 这样蛮好.

谁说好死不如赖活的? 我总觉得那样奄奄一息的拖着最恶心啦. 唔唔.

嘿嘿, 我又在说废话了不是?

嗯, 你小样这里乖乖呆着, 爷改日心血来潮再来宠你~乖吖~

多久沒有更新了。閑置一邊。唉, LY小姐生日快樂。

eric问怎么我还不冒上来,这个,那个,我也说不清...

最近发生太多事了,一下子塞满脑子,理不出头绪来讲...

于是,索性缄口不提...等时间冲淡后,也就会发现没什么好絮叨的...

 

军训如何累,如何困,我如何开心到变态,我如何景仰我们的帅哥连长,评比如何多黑幕,送教官时大家挥霍了如何多的泪水,云云,我就不详谈了...

真正实实在在参加过军训的人,每个人心里都有那么一片自留地,放在心里安全的地方就好...

这里记一下教官的名字吧:连长赵炜峰,二排长任守辉,三排长章华鹏...

真有一天把这些忘记了,可以凭借这条记录谴责一下自己...

 

昨天忙了一天,重新把寝室颠覆回原样...

诶,结束了就是结束了,想骗下自己都不可能...军训一over立马回原型... >.<

眼花缭乱的零碎小物品,公仔,书,衣服,鞋...摊了一桌一地...

能挤进柜子里实在值得庆幸...

 

另外比较烦的还是感情...

真的想简单一点单纯一点...然后一起很平静的慢慢老死就好...

干嘛总是搞那么多戏剧性情节出来??

烦死自己,简直是劣根性了...

我还太幼稚,根本不清楚自己想要什么,自己在竭力追求的是什么...

但是又心急...到头来只能一个接一个的犯下错误...

有多少敏锐都迟早要消耗殆尽,变得麻木不仁...

于他于己,留下大片大片漆黑的阴影,散不去...直到遮蔽心中最后一缕光...

没有希望没有信心没有勇气没有能力...不能给予不能接受...太沉重...

心死而身衰...啊,我的人生啊,这么多烙印啊,真悲哀...

不好意思,想的太远,跑题了...

对无厘头的教官可以情轻而易举say no,对其他人呢?

做不到啊做不到...

不应该给人以有转机的错觉的...只是我...太怯懦...

毕竟我还什么都没有想好啊...曾有忠告说,没想清楚之前不要轻举妄动么...

我想个问题花个一两年三四年也不能算长啊...

这是因为想问题的前提是让自己成熟一些...我急需长大诶...

单身真的不是件坏事,也没有传闻中那么痛苦...

只有变化才会痛苦...(我发现很多道理往物理上面套套都讲的很通的...)

我需要学习,我需要积淀,我需要蓄势,我需要酝酿...为了明日的蜕变...

认清自己再了解世界...哼哼,谈何容易...

给我时间,给我空间,给我自由,说到要做到...否则,现今的快乐会让人后悔不迭的...

始终坚信,痛苦使人警醒,是良药;快乐短暂便意犹未尽,长久了就成了祸水...

还是,让我痛吧,我要想一想...

 

ps. 铭记第一个早餐日 -_-||

 

 

回到了杭州,心情杂乱无章.

什么都是混乱一片:

东西太多,不好收拾.

寝室搬或不搬,难于斟酌.

整个楼层空无一人,害怕.

天气很热,烦躁.

仍在经期,困厄不堪.

爱与不爱,伤透脑筋.

即将军训(貌似分到男生连),郁闷不知所措.

成绩单走在回家路上,担忧.

面对这学期来临的超负荷生活,恐慌.

安慰自己说:慢慢来,一切都会好的~

所以还是安心的睡个好觉吧...

这个SPACE在军训期间可能会很少更新了...

暂别~wave~

爸妈给我写了一封信,蛮简洁的.

却着实让我很感动,同时也有了紧迫感.

他们真的对我好好,心里想的净是我,全心希望我能幸福快乐.

而我呢?

我在学校很少给家里打电话,成绩也搞的一团污七八糟.

从来都冷漠的不包容他们的任何情绪和错误.

我为什么不想想他们是否应该得到对等的爱?

我为什么不想想他们背着我承受了多少苦难和哀伤?

他们不求回报,于是只字不提,我也就跟着浑浑噩噩,不知事理.

实在是很惭愧.自己很浑蛋.

他们年纪渐渐变大,身体变差.

与此同时,我业已成年,生命刚刚步入最绚烂之时.

一降一升的强烈反差令我恍然意识到,我再不能一如既往的孩子气了.

要像个大人一样思考,抑制身体里那个长不大的死小孩.

现实的考虑生活,考虑未来.不可以老是任性胡为.

也该懂得孝敬父母了,甚至很快便要对他们负责了.

小时候妈抱着我去医院的情形还可以清晰的回放,流光易逝,角色将要变换...

好心酸,哭了.妈还没睡,我要抱抱她.

虽然嘴上我一直说不出口,心里也不大情愿承认,但你们真的是对我最最重要的人.

我爱你们.晚安.

來暸很多人,我卻,一心齣逃,請原諒我...

他,死前要求海葬.
于是,我也開始想像我的后事.默默的說:
死暸以后,我的骨灰一定要被裝在一個美麗的小匣子裏,埋在地下某齣...
我還要有人時不時來看看我.最好有疼愛我的人,也睡在徬側.
生時,我是那樣的缺乏歸屬感和安全感.
死去,再不要漂泊流散于湯湯的大海之中暸.
我要守着,暫且屬于自己的一隅土地,直至...
滄海桑田.

终于,竟然把整整十季的FRIENDS看完了~
累,且伤感...
甚至会琢磨,以后我该做什么啊?
一瞬间,忽然被抽空了一样,觉得再没有什么值得去做.
我了解这种想法好傻,不过大家多少也都体验过吧...
时常在读一些书之后,会疯狂的搜集一切与之有关的东西.
企图延续它的生命?企图让感觉停滞?
当,一件物事已然在你生活中占据一席之地乃至根深蒂固,那么戒掉它简直像戒毒.
平日里甚至无法察觉的细微习惯竟成了尖利的匕首,一刀一刀刺进身体.
比方说,每次运动伤后我都会惊奇的发现原来所有动作竟都须要牵动这一块肌肉!
渗透,水般的侵蚀...

妄图从身体中剥离出晶莹的骨头,却往往只能徒劳的得到一团血肉模糊.
戒掉这些藤蔓也似纠缠在生活中的习惯如同戒掉爱情!
一个人回家的路,千万不许哭...
well,things r totally different...
抑或,爱情本身就是一种两个人的习惯...
我到底在讲什么?!

喂喂,我想来想去,你应该是最最好的男人了...你对我的好,别人不可能做的到...
不过还是给我一段时间让我做单身吧...沉淀是好事...反正一时也没有打算恋爱,也不用担心其他人的...你要等我成熟些...
话不说死~你是我的最优股啦~啦啦啦~
简单的说,我要分开无谓爱或不爱的问题,我只是想让自己多些思考,成熟一些,再清楚地看待问题~
呵呵,说不定哪一天我就会明白我真正想要的就是你了...现在还迷茫得很嘞...
当然,你不用一直等我,真有喜欢的女生可以追哦~
在这期间我会把你当作知心朋友滴,嘻嘻,可以真正没有压力畅所欲言哦~彼此也好再多了解些~
呼呼,这样至少我不会太难过了...好像只是分开一小段时间,以后最终又会在一起了...似乎并没有真的分开...
这样会不会太奇怪了??
最近发现你的地位还有点无人可比嘞,为什么我就这么后知后觉捏??
done!~~

欢迎认识的和不认识的朋友都过来踩踩~

一定要给我留言哦,嘻嘻~

有人死了
有人病了
有人退学了
有人嫁人了
有人分手了
有人怀孕了
有人吸毒了
有人喝醉了
有人自杀了
有人进监狱了
有人父母离异了
有人没有抚养费了
有人不遵守承诺了
有人不信任自己了

 

对不可知的未来,我感到前所未有的恐慌...

aho,早安!

今天突发奇想买了对高跟鞋穿...
一下子感觉长大了好多...
走了一下午,还挺稳健,妈夸我说强悍...
这应该算是我的第二对高跟鞋了吧...
第一对还是高考后那个暑假学拉丁舞时穿的...
嗯,也难怪稳健了...

 

不知道,我的朋友会怎么想...
他们评论什么倒是无所谓,我只怕他们伤怀:连饿殍这么粗犷的人竟都穿起高跟鞋了...
世道果然今非昔比...大不一样了...
也许我想多了...
幼时的玩伴有的成熟,有的超有前途,我知道了总是要嗟叹一番的...
不知道是感慨世界变得太快,还是为自己的停滞不前悲哀...
之后与他交谈时变多少会隔阂些生疏些...毕竟已经不在同一个世界了...

 

总之,我要告诉我的朋友们,不管变成什么鬼样,我都会一如既往地爱你们的,即便嘴上不说...

篇一

 

早上还在睡梦中的时候,坑就发信息来了...
外婆脑梗昏迷了...
现在焦头烂额的忙,还要通宵守夜...
昨天还好好的,和坑东拉西扯的闲聊...
今天的状况,好像有点不同了...
不过好在他并不怎么难过...
坑啊,你真的是很好很好的人呐,何苦说自己冷血呢...
未得其主,未得其时...

 

 

篇二

 

刘坚,一月份查出胰腺癌时已是中晚期.本来平直的生命轨迹突然间,就急转了.做了大手术,五脏六腑切的都快没了.仗着自己原先身体壮得牛一样,挨到了七月. 

 

上个星期医生说也就一两个月了,于是我去医院看了看他,怕以后没机会了...那是地道的皮包骨啊!不要说不像我所认识的刘坚,就连说像个人都困难.不敬点说,极像骷髅了.整个面只剩下眼睛和牙齿,手臂细过我,躺在床上平平的一张----竟然只有那么小,像个小老太太一样!他说,好好学习.声音艰难而微弱. 

 

不想,如此之快,今天医院发出了病危通知书.爸爸已经联系殡仪馆去了...弥留了?!活生生的一个人,霎时间就要成为历史了.生命真的很脆弱,随时都可能陨落.  

 

感谢上帝,保佑了我和我的朋友们,我们都还健康的活着...只要还活着,一切都还有希望...

在TeriMn的BLOG里看到这样一段话:

"那段灰暗的日子里, 一向不太热中于NBA的我忽然间买了好多好多NBA杂志走到哪里手里都抱着一本翻翻看看, 一脸茫然. 那些那些熟悉又陌生,一直责怪自己没有用心去记他曾经说过的那些. 没有人知道我低头翻着那些杂志的时候其实眼前一片模糊根本什么都看不清. 没有人知道这样做只是一种试图保持维系的方式. 没有人知道, 我努力, 爱他所爱的一切, 安慰自己, 这样就会有他的气息."

谁又何尝不是呢?

我努力后最终放弃的的东西不计其数...好多都是因为再也没有必要了...

轨迹,将继续延伸下去...

      坑那时写了七个月的BLOG被黑掉了,据说是整个网站就没了,汗...于是只得另开一个...我觉得好可惜哟----七个月的心情辛辛苦苦记录下来,霎时就不复存在...不知道他有没有因为这个而沮丧过...新写的这个竟也有三个月了,我有点佩服他的恒心...
      问他要地址,他说过些天再给我,最近家里人多,忙不开...唔,也是,这个常年在线的人连Q都不上了.
      停停笔,去涂下药水先...
      呼~回来撩~现在生湿疹(怎么听这那么像性病嘞?),每天搽N次很像粉刷墙用的石灰水的药水...夏天,裸露的皮肤上大块的白色的"石灰粉"成为焦点...而且不能游泳,禁烟酒,刺激性食物...烦死...我好像跑题了...
      刚讲到坑家人满为患...我对此其实很不解的...从小到大,几乎没去过什么朋友家玩,反过来,也没什么人到我家来;更不要说一同吃住了(住校部分当然不算啦)!所以,想不通嘞...又不好意思问,怕对我来说理所当然的问题会被他觉得很奇怪...要被鄙视的...为什么要去家里玩?家人是个什么态度?又有什么好玩的?属于常规活动么?...好多问题啊,我好傻哦...
      三更半夜,打PS2鬼泣3(at 3:00am)...男人啊...
      也许,大多数人来说,我有点不合群吧...这样的生活方式我绝对融入不了,I bet!我有时说我孤僻啊,自闭啊,怕生啊,他们会说这是笑话...可是我骨子里就是很害怕和人交往的,就连面对面的交谈都会令我紧张,无所适从,无话可谈...哈哈!笑吧...Maybe this is just another me deep inside...
      他们睡了...大男人,睡一起...偷笑...
      我也还是酝酿下,睡吧...
      还真是随笔啊...散了的文...

 

----不要这样么.一个人是不是特别容易哭?
----唉,已经被你防备很深了...
----呆子,要懂得照顾自己...关上灯,静静睡吧,乖~